Мене раніше кидали у стосунках. Як перестати боятися, що це повториться?

Я розумію вас. Чотири невдалих стосунки справді залишають непростий досвід. Особливо якщо ви прив’язалися до людей, уже мали певні сподівання, будували плани і кожного разу все закінчувалося розчаруванням.

І погодьтеся, досить складно починати нові стосунки й закривати очі на попередній досвід, наче його взагалі не було. Ми ж не можемо просто викреслити те, що з нами відбувалося. Цей досвід залишається і певною мірою впливає на те, як ми сприймаємо інших людей.

Але мені подобається, що ви маєте бажання розібратися з цим внутрішнім відчуттям. Особливо враховуючи те, що зараз поруч із вами є людина, яка, за вашими словами, добре до вас ставиться.

І зараз я хочу попросити вас подивитися на цю ситуацію з декількох сторін.

Чому ми інколи очікуємо того, що з нами вже було в минулому?

Знаєте, наш мозок така цікава річ. Ми можемо безкінечно переконувати себе, що все буде добре, що нова людина зовсім інша, що немає причин хвилюватися. Але мозок все одно пригадує той досвід, який у нього вже був.

І неважливо, позитивний він чи негативний, це наш досвід. Ми вклали в нього час, почуття, частину власного життя. Він допомагає нам ставати мудрішими, обережнішими, краще розуміти людей. Але інколи цей досвід буває неприємним, а інколи навіть дуже болючим.

Причому нам зовсім не обов’язково мати якісь серйозні проблеми із самооцінкою чи травматичне дитинство. Іноді ми просто потрапляємо в неприємні ситуації, після яких починаємо обережніше ставитися до інших людей.

От наприклад, раніше ви могли спокійно ставитися до того, що хлопець не відповідає кілька годин. Але якщо у ваших попередніх стосунках саме з цього починалося віддалення, тепер подібна ситуація може викликати тривогу.

І знаєте, що цікаво? Ваш теперішній партнер може бути зовсім іншою людиною. Він може добре до вас ставитися, проявляти увагу, будувати з вами плани. Але певні ситуації все одно нагадуватимуть попередній досвід. І через це ви можете переживати значно сильніше, ніж сама ситуація того потребує.

Тому я би тут не намагався просто позбутися страху. Спочатку потрібно зрозуміти, що саме його викликає.

А тепер я би хотів звернути увагу на ваші попередні стосунки

Ви пишете, що вас залишали чотири рази. І от мені було би дуже цікаво дізнатися, що спільного було в усіх цих стосунках.

Можливо, ви обирали схожий тип чоловіків? Можливо, вони мали схожий характер, стиль мислення, інтереси або ставлення до близькості? А можливо, ви самі в усіх чотирьох стосунках поводилися приблизно однаково.

Я запитую про це, тому що чотири розриви вже змушують задуматися, чи немає тут певного повторюваного сценарію. Звісно, це ще не означає, що проблема обов’язково у вас. Але я би все-таки спробував розібратися, що відбувалося в цих стосунках.

Наприклад, чи всі чотири рази чоловіки залишали вас раптово? Чи, можливо, перед цим уже були певні проблеми, віддалення, конфлікти? Чи говорили вони вам, чому хочуть завершити стосунки?

Знаєте, чому я про це запитую? Тому що інколи люди починають боятися саме невідомості. Ми хочемо бути впевненими, що все буде добре, хочемо контролювати ситуацію. А коли вже декілька разів відбувалося щось неприємне, причини чого ми так і не зрозуміли, з’являється відчуття, що це може повторитися будь-якої миті.

Можливо, у вас теж було щось подібне. Ще вчора здавалося, що все добре, а сьогодні людина повідомляє, що більше не хоче стосунків. І ви навіть не розумієте, як так сталося.

Але я не знаю, чи саме так було у вашій ситуації, тому це поки що лише припущення.

Які сценарії можуть повторюватися у стосунках?

Дивіться, я зараз наведу декілька прикладів, які зустрічаються в роботі з подібними труднощами. Можливо, щось із цього ви впізнаєте, а можливо, у вас була зовсім інша історія.

Перше, на що я би звернув увагу, це надмірний тиск на партнера.

Наприклад, стосунки тільки починаються. Люди ще знайомляться, придивляються одне до одного, намагаються зрозуміти, чи підходять вони взагалі для спільного життя. Але одна людина вже починає вимагати від іншої певних зобов’язань, постійних підтверджень любові, спільних планів на багато років уперед.

Іноді жінка настільки боїться втратити чоловіка, що починає пришвидшувати розвиток стосунків. Їй хочеться якомога швидше отримати визначеність. Але чоловік може бути ще не готовий до таких зобов’язань, особливо якщо вони знайомі зовсім недовго.

Звісно, говорити про власні бажання й очікування нормально. Але коли людина відчуває постійний тиск, це може викликати бажання віддалитися.

Другий сценарій, який також трапляється, це надмірна поступливість.

Наприклад, жінка настільки боїться втратити чоловіка, що поступово робить його центром власного життя. Вона погоджується майже на все, підлаштовується під його плани, відкладає власні інтереси, перестає зустрічатися з друзями.

І от що цікаво. Піднявши чоловіка на такий п’єдестал, вона поступово починає забувати, що сама також є особистістю. У неї є власні бажання, погляди, інтереси, певні плани на життя.

У результаті стосунки можуть ставати нерівними. Один партнер усе більше визначає, як вони житимуть, а інший постійно пристосовується. Іноді це призводить до втрати взаємного інтересу, іноді до накопичення невдоволення.

Є ще третій сценарій, на який я би звернув увагу. Це вибір емоційно холодних або недоступних партнерів.

Наприклад, ви знайомитеся з чоловіком, який від самого початку не дуже зацікавлений у близькості. Він рідко проявляє ініціативу, не поспішає визначатися зі стосунками, може періодично віддалятися.

Але вам він дуже подобається. І ви починаєте намагатися отримати його увагу. Стаєте уважнішою, більше вкладаєтеся, намагаєтеся зрозуміти, чому він такий холодний.

Іноді подібні стосунки можуть тривати досить довго, але в якийсь момент чоловік усе-таки йде.

І тут виникає цікаве питання. Чому ви обрали саме цю людину? Чому продовжували вкладатися у стосунки, де вам від самого початку бракувало взаємності?

Можливо, у вас було щось подібне. А можливо, усі ваші партнери були цілком уважними й відповідальними людьми, а розриви відбувалися з інших причин.

Я би дуже хотів, щоб ви колись детальніше розібрали ці чотири історії. Тому що, поки ми не розуміємо, чому певні ситуації повторюються, нам справді може бути складно відчути впевненість у наступних стосунках.

А тепер що можна зробити з вашим страхом уже сьогодні?

Я би запропонував вам одну вправу. Вона пов’язана з роботою з внутрішньою дитиною, точніше з тією частиною вас, яка зараз дуже боїться залишитися самою.

Наступного разу, коли виникне думка, що хлопець вас покине, спробуйте спочатку не переконувати себе, що все добре. Для початку зверніть увагу на те, що ви відчуваєте.

Можливо, це тривога, страх, напруження всередині. Можливо, вам дуже хочеться написати хлопцеві, перепитати, чи все нормально, отримати ще одне підтвердження його почуттів.

А тепер спробуйте уявити маленьку дівчинку, яка є всередині вас. Це образ тієї вразливої частини, яка зараз боїться, що її знову залишать.

Спробуйте подумки побути поруч із цією дівчинкою. Скажіть їй, що ви її розумієте, що вона вже пережила багато неприємного. Що зараз ви поруч і що би не сталося, ви її не покинете.

Можете навіть уявити, як обіймаєте її, заспокоюєте, говорите, що тепер вона не сама. Тому що поруч із нею є ви, доросла людина, яка може про неї подбати.

Не обов’язково, що ця вправа підійде вам одразу. Але спробуйте. Її задача допомогти вам навчитися заспокоювати себе, а не щоразу шукати заспокоєння лише в партнері.

І вже коли відчуєте, що трохи заспокоїлися, поставте собі наступне запитання.

А чи дійсно зараз сталося щось таке, через що мені варто хвилюватися? Чи це мій попередній досвід нагадує про себе?

Наприклад, хлопець не відповідає дві години. Але чи означає це, що він вас більше не любить? Можливо, він працює, зайнятий або просто не має можливості відповісти.

З іншої сторони, якщо хлопець справді починає регулярно зникати, порушує домовленості, стає холодним, уникає розмов, це вже зовсім інша ситуація. І тут потрібно дивитися на його поведінку, а не просто заспокоювати себе.

Тобто ваша задача поступово навчитися двох речей. По-перше, заспокоювати себе, коли виникає сильна тривога. А по-друге, розрізняти, де справді є проблема у стосунках, а де ви пригадуєте попередній досвід.

Я би також рекомендував поговорити з хлопцем

Дивіться, чоловіки також можуть хвилюватися, коли бачать, що їхня дівчина постійно переживає, перепитує, чи все добре, або боїться, що її залишать.

Іноді чоловік навіть не розуміє, що відбувається. Він може думати, що робить щось неправильно, хоча причина частини ваших переживань пов’язана з попереднім досвідом.

Тому я би рекомендував спокійно розповісти хлопцеві про те, що з вами відбувається.

Можете сказати приблизно так:

«Слухай, я хочу тобі дещо розповісти. У мене раніше були досить болісні стосунки, мене декілька разів залишали. І зараз я інколи боюся, що це може повторитися. Я розумію, що ти зовсім інша людина, але інколи мені складно впоратися з цими думками. Просто хочу, щоб ти знав, чому я іноді хвилююся».

І знаєте, цілком можливо, що хлопець вас зрозуміє. Можливо, він сам запропонує певну підтримку або ви зможете домовитися про речі, які допомагатимуть вам почуватися спокійніше.

Але тут я би звернув увагу ще на одну річ. Не потрібно перекладати на хлопця всю відповідальність за ваші переживання. Тому що він не завжди зможе бути поруч, не завжди зможе швидко відповідати й постійно підтверджувати, що все добре.

І саме тому вам потрібно поступово розвивати власну здатність заспокоювати себе.

І ще одна річ, яку я хочу вам сказати

Знаєте, у цьому світі, на жаль, ніхто не дає гарантій. І це одна з тих речей, з якими нам усім доводиться стикатися.

Ми не можемо бути впевненими, що людина залишиться з нами назавжди. Не можемо передбачити всі труднощі, які можуть виникнути у стосунках. І звісно, не можемо повністю захистити себе від можливого болю.

Але це не означає, що потрібно постійно очікувати найгіршого.

Якщо зараз поруч із вами хороша людина, яка уважно до вас ставиться, проявляє зацікавленість, проводить із вами час, спробуйте більше звертати увагу на те хороше, що вже є між вами.

Тому що іноді ми настільки боїмося втратити стосунки, що перестаємо отримувати від них задоволення. Постійно перевіряємо, чи все добре, шукаємо ознаки віддалення, хвилюємося через дрібниці.

І в результаті навіть хороші моменти починають супроводжуватися тривогою.

Я би дуже хотів, щоб ви поступово навчилися дозволяти собі бути щасливою в тих стосунках, які маєте зараз.

Ну і все-таки повернуся до того, із чого ми починали. Я би попросив вас у майбутньому звернути увагу на те, що було спільного у ваших чотирьох попередніх стосунках. Можливо, ви надто тиснули на партнерів, можливо, навпаки, були дуже поступливою. А можливо, обирали чоловіків, які від самого початку не були готові до тієї близькості, якої ви хотіли.

І ще я би звернув увагу на ваш дитячий досвід. Чи не було у вас когось із батьків, чию увагу доводилося постійно заслуговувати? Можливо, ви дуже любили цю людину, але вона не завжди була поруч, нечасто проводила з вами час або її ставлення було непередбачуваним.

І ще, знаєте, я би не виключав, що певні переживання можуть бути пов’язані з вашим дитинством. Наприклад, якщо хтось із батьків був емоційно холодним, рідко приділяв вам увагу або цю увагу доводилося постійно заслуговувати. Тоді в дорослому житті інколи може зберігатися страх, що близька людина раптом віддалиться або перестане любити. Але це лише одна з можливих гіпотез, і без вашої історії я не можу сказати, наскільки вона стосується саме вас.

Ну і наостанок хочу сказати, що я би не ставив перед вами завдання повністю позбутися страху. Ви пережили чотири розриви, і цілком зрозуміло, що зараз вам складно довіряти. Дайте собі час, придивляйтеся до теперішнього партнера, до його вчинків, до того, як він ставиться до вас.

І якщо зараз між вами справді все добре, спробуйте дозволити собі це хороше проживати. Бо, знаєте, можна настільки сильно боятися майбутнього розриву, що навіть не помітити, скільки хорошого відбувається у ваших стосунках сьогодні.

Минулі стосунки вже завершилися. А ці ще тривають. І дуже хочеться, щоб ви дали собі можливість прожити їх як нову історію, а не як продовження попередніх.