Я відмовляюсь від себе заради стосунків. І мене це налякало. Як це змінити?

У вас чудове питання. І ви молодець, що змогли це помітити. Знаєте, ви навіть не уявляєте, як інколи важко людям показати, що вони роблять щось не так. А ви самостійно звернули на це увагу, почали задумуватись і зараз хочете щось змінити. Це вже дуже хороший початок.

І я хочу вас трохи заспокоїти. Насправді з цим можна працювати, і багато чого ви можете почати робити самостійно. Звісно, я не скажу, що все зміниться за один день, особливо якщо ви звикли так поводитись роками. Але поступово ви можете навчитись краще розуміти власні бажання і враховувати їх у стосунках.

Єдине, що мені поки не зовсім зрозуміло, якою ви були до знайомства зі своїм хлопцем. Чи ви завжди намагались підлаштовуватись під інших людей, чи це почалось саме в цих стосунках. Тому що це дещо різні ситуації. Але давайте спробуємо поговорити про те, що ви можете зробити вже зараз.

Чому вам так складно почати думати про себе

Дивіться, ви вже помітили, що є ситуації, у яких обираєте бажання хлопця замість власних. І от я би хотів вас попросити в таких ситуаціях не спішити.

Знаєте, що цікаво? Люди, які звикли до певної слухняності, часто мають одну особливість. Вони дуже швидко реагують на бажання інших. Їх про щось попросили, і вони вже погодились. Партнер чогось хоче, і вони вже думають, як це організувати. А от коли потрібно подумати про себе, виникають труднощі.

Іноді складається враження, що такі люди мають величезне терпіння до інших, але майже не мають терпіння до себе. Вони можуть годинами слухати чужі проблеми, допомагати, підтримувати, підлаштовуватись. Але приділити собі хоча б пів години, щоб зрозуміти власні бажання, їм уже складно.

І я би хотів, щоб ви звернули на це увагу. Можливо, ви настільки звикли думати про хлопця, що навіть не залишаєте собі часу запитати, а чого хочете саме ви.

А тепер давайте подивимось на це трохи з іншої сторони.

У вас добре розвинені навички взаємодії з іншими, але як щодо навичок турботи про себе?

Дивіться, протягом життя ми розвиваємо різні навички. Наприклад, вчимося спілкуватись, домовлятись, підтримувати інших, розуміти їхні потреби. Це дуже важливі соціальні навички, які допомагають нам будувати стосунки й адаптуватись серед людей.

І судячи з того, що ви розповідаєте, у вас є досить багато досвіду саме в цьому напрямку. Ви вмієте звертати увагу на іншу людину, враховувати її бажання, намагатися зробити так, щоб їй було добре.

Але є й інші навички. Вони спрямовані вже на нас самих. Це вміння помічати власну втому, відпочивати, отримувати задоволення, розуміти свої бажання, заспокоювати себе, коли важко. І от саме з цими навичками, як мені здається, у вас зараз виникли труднощі.

Особливо враховуючи те, що ви написали про війну. Знаєте, коли людина тривалий час живе в напруженні, постійно хвилюється, читає неприємні новини, намагається справлятись із невизначеністю, це забирає дуже багато сил.

І в якийсь момент може виявитися, що ви чудово навчилися підтримувати інших, але зовсім не знаєте, як підтримати саму себе. Як відпочити, як зробити собі приємне, як дозволити собі хоча б якийсь час нічого не вирішувати.

Можливо, саме зараз через втому й тривогу ви особливо гостро відчули, наскільки мало уваги приділяєте власним потребам.

І знаєте, я би навіть сказав, що зараз ваше питання стосується не лише стосунків із хлопцем. Воно значно ширше. Вам потрібно поступово навчитися будувати стосунки ще й із самою собою.

З чого я би рекомендував почати

Для початку я би попросив вас не намагатися різко змінити все своє життя. Не потрібно завтра прокидатися зовсім іншою людиною, починати всім відмовляти й вимагати, щоб тепер усе було тільки так, як хочете ви.

Спробуйте почати з маленьких речей.

Перше. Навчіться давати собі час.

Наприклад, хлопець пропонує кудись поїхати, а ви вже звикли автоматично погоджуватись. Спробуйте цього разу не поспішати. Можете сказати, що вам потрібно трохи подумати.

І от у цей момент запитайте себе, а чи хочу я взагалі кудись їхати? Можливо, я втомилась і хочу залишитись удома. А можливо, навпаки, мені дуже хочеться провести час разом.

Важливо, щоб ви хоча б почали помічати власні бажання до того, як погодитесь на чужі.

Друге. Почніть повертати увагу до власного тіла.

Знаєте, іноді люди настільки звикають жити чужими потребами, що перестають помічати навіть власну втому. Вони можуть відчувати напруження, роздратування, головний біль, але продовжують щось робити, тому що комусь це потрібно.

Спробуйте кілька разів протягом дня запитувати себе, як ви зараз почуваєтесь. Чи не втомились? Чи хочеться вам відпочити? Можливо, ви голодні, хочете прогулятися або просто побути в тиші.

Можна спробувати легкі тілесні вправи, розслаблення, спокійне дихання. Але тут важливо не перетворювати турботу про себе на ще один обов’язок, який ви повинні ідеально виконувати.

Третє. Почніть робити собі приємне.

І тут я говорю про зовсім звичайні речі. Можливо, ви давно хотіли почитати книгу, зустрітися з подругою, купити собі щось приємне або просто провести вечір так, як подобається саме вам.

Спробуйте щодня знаходити хоча б трохи часу для себе. Причому не потрібно чекати, поки всі справи будуть завершені й усі навколо будуть задоволені. Бо, знаєте, якщо чекати саме цього моменту, він може так ніколи й не настати.

І ще я би рекомендував вам частіше себе хвалити. Не лише за досягнення або допомогу іншим, а й за те, що ви сьогодні подбали про себе. Наприклад, вчасно відпочили, сказали про власне бажання або дозволили собі відмовитися від того, чого не хотіли.

Четверте. Почніть говорити про свої бажання у стосунках.

Наприклад, якщо ви хочете провести вечір удома, скажіть про це хлопцеві. Якщо хочете кудись поїхати, запропонуйте. Якщо вам щось не подобається, спробуйте про це поговорити.

І от тут дуже важливо, щоб ви не сприймали власне бажання як щось погане. Ви ж двоє людей, які будують стосунки. У нього є свої інтереси, бажання, потреби. Але вони є і у вас.

І ваше завдання зараз навчитися давати їм місце.

А що, якщо хлопцеві не сподобаються ці зміни?

Ви написали, що боїтеся зіпсувати стосунки. І от мені здається, що саме цей страх також варто дослідити.

Можливо, ви боїтеся, що коли почнете більше думати про себе, хлопець перестане вас любити. Що йому не сподобається ваша самостійність або те, що ви вже не будете настільки зручною, як раніше.

Але дивіться, якщо людина вас любить, їй зазвичай важливо, щоб вам також було добре. Вона може не одразу зрозуміти певні зміни, особливо якщо за два роки звикла до іншого формату стосунків. Але це можна обговорювати, домовлятися, поступово знаходити новий спосіб взаємодії.

Більше того, я думаю, що вам було б корисно поговорити з хлопцем про те, що ви зараз переживаєте.

Можна навіть сказати приблизно так: «Слухай, я останнім часом почала помічати, що дуже багато думаю про тебе, про твої бажання, але майже не думаю про себе. І зараз хочу трохи більше часу приділяти собі, тому що відчуваю, що мені цього не вистачає. Я не хочу віддалятися від тебе, просто хочу навчитися краще розуміти себе».

Подивіться, як він на це відреагує. Можливо, він навіть не здогадувався, що ви так почуваєтесь, і захоче вас підтримати.

А якщо ви побачите, що будь-які ваші спроби подбати про себе викликають неповагу, звинувачення або тиск, тоді я би вже задумався, на чому побудовані ваші стосунки. Чи є там місце для ваших бажань, чи все тримається переважно на тому, що ви постійно підлаштовуєтесь.

Але поки, судячи з вашого повідомлення, я не бачу достатньо інформації, щоб робити такі висновки про хлопця.

І ще одну річ я хочу вам сказати

Знаєте, мені здається, що ви зараз переживаєте досить важливий момент. Ви почали помічати себе. Можливо, раніше ви настільки звикли орієнтуватися на інших, що навіть не задумувались, наскільки мало місця залишаєте власним бажанням.

І зараз, коли ви це усвідомили, вам стало страшно. Але я би не поспішав сприймати це як щось погане. Адже тепер у вас з’явилася можливість поступово змінювати те, що раніше відбувалося автоматично.

Я би хотів, щоб ви зараз не вимагали від себе надто багато. Особливо враховуючи вашу втому й усе, що відбувається навколо. Дайте собі час, починайте з невеликих речей і поступово вчіться прислухатися до власних бажань.

І ще, якщо вам настільки страшно приділяти увагу собі, що навіть невеликі зміни викликають сильну тривогу, із цим можна попрацювати з психологом. Можливо, за цим стоять певні переконання про любов, власну цінність або страх втратити близьку людину.

Але я хочу, щоб ви зрозуміли одну річ. Вам не потрібно відмовлятися від себе, щоб бути у стосунках. Ви можете любити свого хлопця, турбуватися про нього й водночас залишатися окремою людиною зі своїми бажаннями, інтересами та власним життям.