Я завжди закохуюсь без взаємності. Як це можна виправити?

Добрий день. Дивіться, насправді ситуація, яку ви описуєте, досить типова, особливо для вашого віку. І я би хотів звернути вашу увагу на декілька речей.

По-перше, як ви вже, мабуть, помітили, якщо дівчина каже, що хоче залишитися друзями, то, скоріш за все, друзями ви й залишитеся. І добивайтесь ви її, не добивайтесь, навряд чи щось зміниться. Бо будемо чесні, якщо ви подобаєтесь дівчині, зазвичай ви це зрозумієте. Вона сама буде хотіти з вами спілкуватися, зустрічатися, проводити час разом. Звісно, бувають різні люди, але повірте, з дівчиною, якій ви також подобаєтесь, усе буде інакше. Вам не доведеться робити стільки важких кроків, щоб отримати хоча б трохи її уваги.

Але тут виникає інше питання. Навіть два питання. По-перше, чому у вашому колі спілкування немає дівчат, які відповідають вам взаємністю? А по-друге, чому ви настільки сильно залипаєте саме на невзаємності? І от це, насправді, дві різні речі.

Почнемо з першого. Я би звернув увагу на вашу соціалізацію. Тобто наскільки широке у вас коло спілкування, як часто ви знайомитесь із дівчатами, скільки взагалі у вас є можливостей для знайомств. Бо буває таке, що людина майже ні з ким не знайомиться, у неї є одна-дві дівчини, з якими вона спілкується, і все. І коли одна з них проявляє хоча б трохи уваги, вона вже починає до неї прив’язуватися.

Розумієте, наша психіка хоче проживати якісь почуття, хоче близькості, хоче закохуватися. І якщо навколо майже немає людей, з якими можна цю близькість побудувати, то інколи ми починаємо вкладатися хоча би в те, що є. Навіть якщо ця людина не дуже зацікавлена в нас. Не найкращий варіант, звісно, але таке трапляється.

Тому тут я би дійсно подивився, а скільки взагалі дівчат є у вашому житті? Можливо, ви просто мало знайомитесь, мало спілкуєтесь, і через це кожна нова дівчина, яка проявила до вас увагу, стає для вас надто важливою.

Але є друге питання, і от воно мені здається значно цікавішим. Чому ви продовжуєте добиватися дівчини, яка вже сказала вам, що не хоче стосунків?

Знаєте, є така категорія людей, яких інколи називають недолюбленими. Це люди, які могли вирости в умовах, де їм не вистачало любові, уваги, близькості. І вони настільки звикли до цього дефіциту, що вже в дорослому житті продовжують будувати стосунки за схожим сценарієм.

Наприклад, уявіть дитину, яка дуже любить маму чи тата, але батьки постійно зайняті, емоційно холодні або приділяють увагу лише тоді, коли дитина щось добре зробила. І от дитина починає старатися. Бути слухняною, допомагати, добре вчитися, робити все, щоб її нарешті помітили.

Поступово вона може звикнути, що любов потрібно заслуговувати. Що просто так тебе ніхто не обійме, не похвалить, не приділить увагу. Потрібно щось зробити, постаратися, бути хорошим.

І от ця стратегія може зберігатися вже в дорослому житті. Людина зустрічає холодного партнера, який не дуже зацікавлений, і починає його добиватися. Причому для неї це вже знайомі обставини. Вона звикла до того, що уваги мало, що її потрібно заслужити. І навіть невелика кількість уваги для неї вже щось означає.

А тепер подивіться на свою ситуацію. Дівчина з вами переписувалась, двічі прогулялась, ви почали до неї прив’язуватися. Потім вона прямо сказала, що не хоче стосунків. І що ви зробили? Ви почали ще більше старатися. Тобто навіть після відмови у вас залишилася думка, що якщо ви ще щось зробите, ще більше проявите увагу, вона все-таки вас обере.

І от мені цікаво, чому для вас настільки важливо добитися саме цієї дівчини? Що ви хочете отримати? Її любов? Чи, можливо, вам важливо нарешті відчути, що вас обрали, що ви комусь потрібні, що ви достатньо хороший?

Бо це вже трохи різні речі.

Звісно, я зараз не можу сказати, що у вас обов’язково був дефіцит батьківської любові. Ви нічого не написали про своє дитинство. Але я би точно звернув увагу на цей досвід. Чи вистачало вам уваги від батьків, чи доводилося її заслуговувати, чи були у вашому житті люди, яких ви дуже любили, але які не відповідали вам такою самою близькістю.

І це, до речі, проблема не лише чоловіків. Є дуже багато жінок, які роками добиваються холодних чоловіків, намагаються заслужити їхню любов, хоча ті прямо говорять, що не хочуть стосунків. Але жінки продовжують чекати, сподіватися, щось робити. Тобто сам механізм може бути схожим.

І ще, знаєте, що цікаво? Ви пишете, що заробляєте гроші, маєте середню зовнішність, що ви не найгірший хлопець. І от у мене виникає відчуття, що ви наче намагаєтесь довести, що вас є за що любити.

Але дивіться, дівчина може не закохатися у вас, навіть якщо ви дуже хороший хлопець. Ви можете бути відповідальним, уважним, заробляти гроші, гарно виглядати, але конкретній дівчині все одно не подобатися. Так само як і вам можуть не подобатися хороші дівчата. І це нормально.

Але якщо ви кожну відмову починаєте сприймати як доказ того, що ви недостатньо хороший, тоді виникає проблема. Бо ви вже починаєте добиватися не просто дівчини. Ви наче хочете довести собі, що вас усе-таки можна полюбити.

І от тут я би вже радив задуматися над власною самоцінністю. Чому вам потрібно, щоб саме ця дівчина підтвердила, що ви хороший? Чому її відмова настільки сильно впливає на ваше ставлення до себе?

А тепер давайте поговоримо про те, що можна зробити.

Для початку я би рекомендував вам перестати добиватися тієї дівчини, яка вже сказала, що не хоче стосунків. Вона вам відмовила, і я би радив цю відмову прийняти. Якщо вам важко продовжувати з нею спілкуватися просто як із подругою, то краще на певний час обмежити контакт. Бо поки ви продовжуєте їй писати, чекати повідомлень, сподіватися, що вона передумає, ви самі підтримуєте цю прив’язаність.

По-друге, я би звернув увагу на ваше коло спілкування. Спробуйте більше знайомитися, спілкуватися з різними дівчатами, ходити на побачення. Але тут є одна річ. Не потрібно одразу вкладатися в кожну дівчину, яка вам сподобалась. Спочатку подивіться, чи є взаємність. Чи вона сама хоче з вами спілкуватися, чи проявляє ініціативу, чи їй взагалі цікаво вас пізнавати.

Бо стосунки, по суті, будують двоє людей. І якщо ви постійно намагаєтесь зблизитися, а інша людина цього не хоче, то виникає питання, навіщо вам продовжувати.

Ну і третє, я би дійсно рекомендував вам попрацювати з попереднім досвідом. Причому не лише з дитинством, а й з усіма тими невдалими знайомствами, які у вас були. Бо це вже певний досвід, який міг сформувати у вас цілу групу переконань. Наприклад, що любов потрібно заслужити, що дівчата вас не обирають, що потрібно постійно старатися, щоб комусь сподобатися.

І от із цими переконаннями потрібно працювати, поступово отримувати новий досвід. Досвід, де вам не потрібно постійно добиватися, де дівчина також проявляє зацікавленість, де ви можете просто знайомитися, спілкуватися й поступово будувати близькість.

Тому я би тут радив індивідуальну роботу з психологом. Бо, скоріш за все, якщо цей сценарій повторюється вже багато років, там є над чим попрацювати. І це може бути цілий комплекс причин, а не якась одна проблема.

Ну і наостанок. Я би хотів, щоб ви зрозуміли одну річ. Ваша проблема, можливо, навіть не в тому, що ви закохуєтесь без взаємності. Бо закохатися в людину, яка вас не любить, може кожен. Питання в тому, чому ви продовжуєте добиватися її навіть після того, як вона вже сказала вам «ні».

І от саме з цим я би радив вам розібратися. Бо, знаєте, можна роками добиватися людини, яка вас не хоче, і постійно переживати через це. А можна навчитися звертати увагу на тих дівчат, яким ви також подобаєтесь.

І повірте, коли ви зустрінете дівчину, з якою буде взаємна симпатія, ви самі помітите, наскільки інакше можуть будуватися стосунки. Вам не потрібно буде постійно доводити, що ви хороший хлопець. Ви будете просто знайомитися, проводити час разом, пізнавати одне одного. І поступово між вами може виникнути близькість.

Тому я би почав саме з цього. З вашого попереднього досвіду, з того, чому ви звикли добиватися любові, і з того, щоб поступово навчитися будувати стосунки, у яких є взаємність.